自分と向き合うことの怖さ

このブログ、

本当に更新が不定期だな

って思うんですけど。

不満が溜まって

勉強も仕事も手につかなくなると

自分のことをとりあえず

知って欲しくなるタイミングに更新だと思う

私は、本当に

人嫌いなんですけど。

でも

日常的に

人嫌いには見られなくて。

普段、ニコニコしてるから

初対面で打ち解けた感を

持つ人は多いかもだけど。

心から人と信頼するなんて

本当に難しくて。

自分の思いは

常に空回ってばかりだからだけれど。。

この前、

お金がらみでクレーム？をしたときのことをお話ししたい。

自分の意図としては

お金と信頼の位置するところを

述べたつもりだ。

それでも

自分が言いたいこと

って伝わらなくて。

無性に切ない。

自分のクレームに対して

答えも欲しかった。

しかしそれ以上に

「自分が投げかけた不満を

相談相手に答えてほしかった」だけで。

相談相手は答えられなかったので

説明責任者が話してくれたけど。

結局、そのとき感じた

「相談相手に答えてほしい」という私の欲求は

満たされることはない。

クレームに対して

答えてくれた説明責任者には

「納得した」とは答えた。

「納得」したけど私は

未だに怒り狂ってる。

お金のことは理解した。

でも

私が払ったお金に

どんな意味があるのか

一番最初の相談相手に

答えて欲しいだけだ。

期待しすぎてしまったんだな。。

自分の満たされない足りないところを

人に求めすぎてしまってる。

自分の心が今、

廃れている。

過敏性腸症候群を2年前に発症して

それから今は

かなり治ってきていたが。

親が3日前に私に会いにきた時から

本当に体調が悪い。

口には絶対にださないけど。

大丈夫とか言われたくないんだよな。

大丈夫とか言われたら

自分が心配になってきて

体調悪化するって分かるから。

ストレスと向き合うのに

己の考えに向き合わないといけなくて。

でも

「自分と向き合うってなんだよ？」

って感じだけど

「心を整理する」ってことだと思う。

私は劣等感を持つのが

嫌いで、、、

「自分の考えをまとめれたところで

どうしようもない自分が

現れるかもな」

って思っている。

病気もだけど

今とにかく

病んでるから。

私に真面目な話をふられたら

真剣に誠実に話を聞いてほしいです。